2 petites blagues juste comme ca :)

---Un homme demande un demi de bière au comptoir. Obligé de s'absenter quelques instants, et pour éviter qu'on lui boive sa bière, il griffonne sur un papier qu'il pose devant son verre:
"j'ai craché dedans"
A son retour, son verre est intact, mais il trouve un autre mot a la place du sien :" Moi aussi"

---Le légume le plus malheureux , c'est l'artichaut on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et après on lui bouffe le cul

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison.
J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe deva nt un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame:
"Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir"...

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seuleme nt il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

excellent ^_^

Un jeune médecin s'installe. On l'appelle d'urgence pour un accouchement. L'enfant se présente mal, il est obligé de sortir les fers de sa sacoche, il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie a trépas. Affolé, il attrape l'enfant par la tête, tire tant qu'il peut et perd l'équilibre. Le bébé vole à travers la pièce, accroche au passage le père qui se lamentait à la fenêtre et ils tombent tous deux du 7e étage. Traumatisé par le drame, il quitte le pays et ouvre un cabinet dans une petite ville. A peine s'est-il installé que le téléphone sonne:
-Venez vite, docteur, c'est pour un accouchement!
Deux heures après, il est de retour et sa femme lui demande angoissée:
-Alors, comment ca s'est passé?
-Pas trop mal, cette fois-ci j'ai sauvé le père!

Kamy, ta blague ma fait penser aux Happy Tree Friends

Pour rester dans les Hostos j'en ai une :

C'est une femme super bien foutue qui entre à l'hôpital pour se faire opérer, mais elle ne connait pas la gravité de sa maladie.
On lui demande d'enfiler la veste pour aller au bloc opératoire et on la colle sur un lit dans le couloir. Elle est pas super à l'aise toute nue sous sa veste, mais bon elle a pas le choix... Elle attend qu'on vienne la chercher pour l'opération.
Au bout de 30 mn elle repère 3 gars en blouse blanche qui discutent entre eux en la regardant. Le premier s'approche d'elle, soulève sa veste, et l'osculte, puis repart. Le deuxième vient ensuite pour faire la même chose, puis retourne discuter avec ses collègues. Quand le troisième arrive et fait pareil, elle fini par demander très inquiète "Mais Docteur qu'est ce que j'ai ? C'est si grave que ça ?"
Et là le gars lui répond "J'en sais rien moi, j'suis peintre en bâtiment !"

ptdrrr